Những câu truyện cười về người VN

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không
cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống,
anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó
,nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ
hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có
mà đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và
Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam
trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!

[=========> *** <=========]

Năm
2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California
Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

[=========> *** <=========]

Một
bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân
la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
-
Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ
chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế
biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

-
Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái
chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho
chúng mày đấy..

[=========> *** <=========]

Gần
đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ
đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi”
– Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để
bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng
đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm
trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!. Chỉ sau đó 1
ngày, người Việt Nam đăng tin: “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và
chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!

[=========> *** <=========]

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

[=========> *** <=========]

Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!

Phương
pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay
thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không
có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử
thách về bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua
cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa
bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.
-
Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy
bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.
-
Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo
điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên
nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ
ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!
-
Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như
vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người
nên gót của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có
phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo
nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao
ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của
tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp
xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp
tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải
đoán... sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không
tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi
mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số
sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời
gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi
trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể
về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!

[=========> *** <=========]

Có
1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có
3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi
bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất
xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một
số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong
vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết
quần...

[=========> *** <=========]

Cả thế giới
đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ
lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ
Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai???
Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo...

ckE^+' kU(o(y`

nHU(g mAk` bO^y bAc' Vn nhJu` wE"

rất chuẩn
thò tay ra cửa sổ mà mất đồg hồ thì chỉ có Việt Nam thôi